закрыть

sm_full

– Правильно воспитать ребенка можно лишь в атмосфере любви, уважения и взаимопонимания, — утверждает председатель совета общественного объединения «Защита прав отцов и детей» Олег БАКУЛИН. — Но найти полноценные семьи, в которых дети растут в любви и уважении, сегодня становится всё труднее. А ведь именно от полученного в детстве воспитания формируется то, что в будущем может стать для человека судьбоносным.

Согласно статистике, огромное количество семейных союзов в нашей стране распадается, едва образовавшись. Сокращается число официальных браков, более распространен стал так называемый «гражданский», то есть без обязательств. При этом после разрыва отношений между взрослыми дети остаются жить в неполных семьях, где гармоничное воспитание дать гораздо сложнее, а тем более когда между родителями нет согласия.

– Олег Викторович, часто приходится слышать слова о том, что необходимо развивать у молодежи ответственное родительство, при этом особо указывается на недостаточную ответственность отцов в нашем обществе…

– Не стану спорить с таким мнением, хочу лишь заметить, что недостаточную ответственность за судьбу семьи и детей проявляют не только мужчины-отцы, но и женщины-матери, которые порой используют брак, законодательство и сложившуюся практику рассмотрения судебных споров в своих корыстных или эгоистических целях, напрочь забывая о судьбе ребенка, нарушая его права и вовлекая его в длительные баталии родителей.
sm_full (1)
А чтобы было побольнее, многие мамы начинают препятствовать общению отдельно проживающего родителя с ребенком и его участию в воспитании, настраивая детей против вчера еще любимого ими заботливого отца, «открывая» глаза на то, какой же их папа плохой, подлец и т. д. Неужели в одночасье родной и любящий папа стал неким «чудовищем», от которого надо прятаться, беспричинно плакать, бояться его? А ведь многие мамы учат ребенка закрывать лицо руками, увидев папу, не смотреть ему в глаза, не брать никаких подарков, не отвечать на вопросы, кричать, убегать, лгать… И если именно так и поступает ребенок, то мать считает себя победителем: теперь через невинное дитя можно манипулировать «бывшим» (зная его привязанность и чувства к своему чаду!), не давать общаться или ограничить все контакты до минимума, на ее условиях и иметь при этом определенные материальные преимущества на долгие годы…

Суды вынуждены разбирать «грязное белье» бывших супругов, назначать им и ребенку психодиагностики и психолого-психиатрические экспертизы (что становится уже повсеместной практикой), дополнительно травмируя психику ребенка.
– С трудом верится, что любящая мама способна делать что-то во вред своему самому дорогому маленькому человечку…

– Изощрения отдельных родительниц порой не знают границ: они привлекают и так называемых «черных» психологов, которые специально «работают» с ребенком, чтобы отучить его от отца или вызвать негативные ассоциации. А некоторые мамы, предварительно раздобыв методику тестирования, например, ребенка 5 — 6-летнего возраста, обучают, что нужно будет нарисовать на занятиях у психолога: папу не рисовать или поместить его в черный домик, на вопрос: «Кому бы ты послал письмо?» не отвечать: «Папе». Были случаи, когда на тестировании малыш признавался: «Я папу люблю. Но ему письмо посылать нельзя — мы с мамой уже много раз играли в эту игру, она меня научила, что нельзя». И психолог делает свое заключение: «Создается впечатление, что ребенок подготовлен к тестированию и заранее знает, что следует отвечать на каждый вопрос». То есть выясняется не мнение самого ребенка, а позиция мамы через ребенка. Всё это крайне пагубно влияет на хрупкую детскую психику и на его будущее поведение в том числе. Каждый ли родитель задумывается над тем, что его сын или дочь может вырасти эгоистом, тираном, циником или трусом, подкаблучником… Такая мама, по сути, сама пилит сук, на котором сидит.

– За 20 лет работы вашей организации, учитывая, что каждая ситуация индивидуальна, всё-таки можно выделить какие-то общие причины проблемы?

– Пытаясь систематизировать накопившийся опыт, я понял, что большинство ситуаций типичны. Вначале, когда создается семья, муж и жена с любовью и уважением относятся друг к другу, дети окружены заботой их обоих и воспитываются в теплой атмосфере. Но как только возникает причина для развода — любая (несогласие в каких-то вопросах, новая симпатия кого-либо из супругов…), два близких человека молниеносно становятся злейшими врагами. Не во всех, конечно, случаях. Встречаются и интеллигентные пары, которые осознают ответственность перед ребенком и понимают, как негативно их, пусть даже мирный, разрыв сказывается на детской психике. Но, к сожалению, это бывает крайне редко. И такие люди к нам не обращаются. Они спокойно составляют все имущественные договоры и соглашения о детях, оба продолжают участвовать в жизни ребенка, не пытаясь перетянуть его на свою сторону. Мы же в большинстве случаев сталкиваемся с иными ситуациями. Это настоящая война… У женщин прежде всего — за материальные блага, попытка отомстить бывшему мужу, используя ребенка как ключевое звено. У мужчин — это борьба за реализацию своего права активно участвовать в воспитании ребенка, не быть лишь «воскресным» папой, только «алиментщиком».

Вот, например, захотела женщина отобрать у бывшего мужа квартиру, принадлежащую ему же на праве собственности, но где она осталась прописана после расторжения брака. Что, вы думаете, она делает? Пишет заявления в соответствующие инстанции о якобы имеющих место действиях сексуального характера отца в отношении 11-летней дочери, требует лишить его родительских прав и выселить из квартиры. Впоследствии в суде ни одно гнусное обвинение не подтвердилось, но что пришлось пережить этому мужчине сложно передать словами! А какую душевную травму эта мать нанесла своей дочери! Только задумайтесь…

Или другой случай. Член нашей организации — иностранец — идеальный отец: любящий, без вредных привычек, и дня не представляющий без своей маленькой «принцессы». Дочурка тоже всем сердцем привязана к папе, который заботился о ней с первого дня, менял памперсы, кормил, читал книжки, гулял на улице и даже научил английскому языку. Но… После расторжения брака супруга изолировала ребенка от отца. На суде выяснилось, что иностранец оказался не так богат, как она ожидала, выходя замуж, кроме того, требовал отчета о финансовых расходах, что даму совсем не устраивало. На суд пришли жильцы дома, соседи и выступили в защиту отца, в один голос утверждая, что именно он постоянно занимался воспитанием дочери, чего совсем не скажешь о маме. Тем не менее было принято решение оставить ребенка женщине. Когда родительница собралась забрать девочку из рук отца, малышка обхватила руками его шею и заплакала: «Я хочу быть с папой». На что мама пригрозила: «Даша, я ухожу». И в ответ услышала: «Уходи». Теперь встречи с ребенком бывшая жена позволяет отцу лишь на свое усмотрение: по 1 — 2 часа в неделю и только в ее присутствии. Мужчина исправно платит алименты, приходит к дочери и постоянно слышит о том, как сильно девочка скучает без него и хочет по-прежнему жить с папой. Однако экс-супруга теперь пишет заявления в милицию, где сообщает, что во время визитов к дочери неудавшийся муж оскорбляет ее мать (чего на самом деле нет!). Она требует применения административных мер воздействия. Зачем? Потому что узнала, что иностранца можно лишить возможности общаться с ребенком, прекратив его пребывание в Республике Беларусь.

– То есть мама не хочет, чтобы бывший муж продолжал заботиться о ребенке, приносил игрушки, детскую одежду, продукты питания… Почему?

– Решила, что этот отец ее дочери не нужен. Налицо — нарушение прав и родителя, и самого ребенка — такие ситуации сплошь и рядом.

Сейчас, например, идет один процесс… Папа купил сыну велосипед за два с половиной миллиона рублей, подарил (ребенку!) двухкомнатную квартиру. Как вы думаете, это плохо? Но бывшей супруге всё равно мало!

Эта женщина, преподавая в средней школе, нашла себе юного поклонника из числа учеников (причем не достигшего даже 16-летнего возраста!), затем с работы уволилась, а теперь, зная, что у отца ее ребенка замечательные финансовые возможности, требует, чтобы шестилетнего мальчика передали на воспитание ей, а бывший муж, по ее мнению, обязан их содержать. Отец готов забрать ребенка к себе, полностью заботиться о нем — и морально, и материально, не предъявляя никаких встречных требований к его матери. Но женщина стоит на своем…

– А с кем хочет жить сам мальчик?

– С папой. Маме, как выяснилось, некогда заниматься ребенком — сейчас его воспитывает бабушка. Но отец не намерен отступать и опускать руки — он продолжает отстаивать права на своего сына.

– Бывают ли в вашей практике случаи, когда мама сама передает ребенка на воспитание отцу?

– Редко, но есть. Одно из наших показательных дел… Мать на суде просила оставить ей младшую семилетнюю дочь, а двоих старших девочек (11 и 14 лет) добровольно согласилась передать на воспитание папе. А, знаете, почему? Да потому что дети сами ушли от нее к отцу и написали заявление в органы опеки, что хотят остаться с папой.

– Чем же так плоха оказалась мать? Как обычно, пагубные пристрастия?

– Нет, но даже того, что мама не пьет, не курит, мало. Нужно еще любить своих детей, заботиться о них, а эту женщину в большей мере интересовала собственная личная жизнь. Ребенок с 10-летнего возраста имеет право заявлять о своем желании проживать с кем-либо из родителей — это предусмотрено законодательством.

– То есть, если 10-летний (и старше) маленький гражданин в суде сказал: «Хочу жить с папой», ему это позволяют?

– На самом деле не всё так просто… Если ребенок говорит, что хочет к маме — это решается легко, а вот если к папе, то сразу начинаются неоднократные психодиагностические тестирования, различные психолого-психиатрические, судебные, амбулаторные экспертизы. Был случай, когда ребята 13 и 15 лет захотели только к папе, но суд вынес свое решение: передать на воспитание матери. Почему? Потому что по заключению органов опеки у отца в деревенском доме нет теплого туалета и душа, как в маминой городской квартире. Дети спорили: «Но мы моемся в бане, а туалет есть во дворе, как и у всех, проживающих в деревне». Им всё равно отказали, посчитав, что ребенок до 18 лет не вполне отдает отчет своим действиям.

– Какую конкретную помощь может получить человек, обратившийся в вашу организацию со своей проблемой?

– Прежде всего мы консультируем, объясняем, какие права этот человек имеет, при необходимости помогаем составить исковые заявления (жалобы, обращения и т. д.). Но я всегда за то, чтобы ситуация не доходила до суда, до войны и враждебных действий между супругами — конфликт можно попытаться погасить, как-то нейтрализовать в профилактической беседе, разъяснением прав, обязанностей, ответственности родителей, предусмотренной законодательством за нарушение прав ребенка.

Приведу еще один показательный пример. Десятилетний Кирилл перешел жить к отцу несмотря на решение суда оставить его с матерью. Папа заботится о сыне, полностью содержит плюс продолжает по-прежнему выплачивать алименты маме, несмотря на то что ребенок проживает с ним. Женщину это вполне устраивало до тех пор, пока, изучив ситуацию, мы не порекомендовали отцу прекратить выплачивать алименты, так как именно он содержит сына, а бывшая супруга никакой помощи не оказывает (а ведь с нее тоже можно взыскать алименты!). Тут же последовало заявление матери в милицию, что ребенок должен проживать с ней, а отец его удерживает незаконно.

В отношении мужчины составлено два протокола, но, скажите, как можно исполнить такое решение вопреки воле ребенка? Отец должен выставить Кирилла за дверь? Или насильно за руку тащить обратно к маме, которая до сих пор о нем не сильно переживала? А ведь папа свои обязанности исполняет надлежаще. Разрешение этой ситуации потребует дальнейших действий, и мы, несомненно, будем предпринимать всё возможное…

В случае необходимости, помимо разъяснительной работы, принимаем участие в суде в качестве представителей общественного объединения «Защита прав отцов и детей».

К примеру, давний случай… Однажды к нам обратился мужчина, которому при попытке подать заявление об определении места жительства ребенка с отцом в суде сказали: «Нет смысла даже подавать такое заявление — никаких шансов. Вас неправильно информировали. Дети после развода остаются с матерью, а обязанность отца — выплачивать алименты». У человека и руки опустились. А ведь он знал, что ребенок хочет жить с ним, более того, находится в опасной ситуации. Мужчина услышал о существовании нашей организации, пришел, рассказал… После этого он всё-таки подал заявление в суд, более того, выиграл дело! В ходе судебного заседания выяснилось (а мы сделали необходимые запросы), что у матери, оказывается, и жилья-то своего нет, и ранее она обучалась в школе для умственно отсталых (ее диагноз — дебилизм III степени). Женщина издевалась над сыном, не кормила его. Мальчик от голода был вынужден идти воровать. За общение с папой мать жестоко наказывала ребенка: привязывала и поливала его ноги кипятком. Увидев волдыри на теле сына, мужчина начал бороться за права на ребенка, и мы ему в этом, несомненно, помогли. В результате мальчика всё-таки передали на воспитание отцу. Парнишка вырос замечательный: добрый, заботливый, внимательный, безо всяких вредных привычек. А ведь могли потерять его совсем… Или рос бы потенциальным преступником. Какое воспитание могла дать такая мать?

– Простите, но, выбирая подругу жизни и будущую мать своих детей, мужчина не обратил внимание на то, что его дама сердца, скажем, не вполне здорова? Его ничто не смущало в поведении женщины? Может быть, стоит всё-таки быть более разборчивыми в личных привязанностях и, прежде чем обвинять во всём бывших жен, попытаться проанализировать собственные поступки и свой собственный выбор? У медали, как известно, всегда две стороны: у каждого — своя правда, а истина — где-то посередине…

– Возможно, вы правы… Однако существует устойчивый стереотип, сложившийся десятилетиями, что ребенка должна воспитывать именно мама. Но мы видим, что и матери бывают разные, и отцы тоже разные. Вопрос в том, с кем ребенку лучше. И этот стереотип необходимо пересмотреть.

– А я думаю, что ребенку лучше в полноценной семье. Может быть, с этого и следует начинать поиск решения проблемы? С понятий терпимость, уважение друг к другу. Учиться не принимать скоропалительных решений, продиктованных собственным эгоизмом, а почаще задумываться о детях, которые становятся заложниками баталий самых дорогих людей — папы и мамы.

– Мать и отец иногда сами не отдают себе отчета в том, что калечат психику ребенка. Неадекватные родительские установки, желание «переломить», унижения, угрозы, манипулирование чувствами — всё это приостанавливает психическое развитие детей. Иногда такое психологическое насилие происходит неосознанно, но особую жестокость представляют те случаи, когда родитель делает это умышленно, хорошо осознавая негативные, а порой и необратимые последствия в психике ребенка. У детей возникают неврозы. У 6-летней девочки, например, стали выпадать волосы — отваливаться клочьями, а при виде отца у нее возникал ступор. Почему? Мама объявила бывшему мужу жестокую войну. Все его подарки для дочери она демонстративно, с истерикой вышвыривала за дверь, а самого отца выставляла в глазах девочки монстром. Деньги, которые мужчина дал на покупку квартиры для дочери (пытаясь всё-таки наладить отношения), бывшая супруга потратила по своему усмотрению: открыла частное ателье. В результате, даже добившись возможности общения с ребенком, даже после того, как эта мать была несколько раз оштрафована за неисполнение решений суда, отец вынужден был отступиться, сказав: «Я не буду вредить здоровью своей дочери». Видя всяческое противодействие матери, он прекратил общение, но не теряет надежды, что девочка, когда вырастет, поймет, что папа любит ее. Заведены целые тома дела, как этот мужчина добивался общения со своим (!) ребенком, а мать препятствовала всячески, чтобы лишить дочь половины детства, вырвать оттуда образ отца и те чувства, которые он хотел выразить, ту любовь, которую хотел дать своей кровиночке… Какое отношение у повзрослевшей девочки будет к такой матери? Нельзя переносить личный спор в сферу воспитания ребенка. И если отомстить — «укусить», «ущипнуть» бывшего мужа по-другому никак нельзя, то через дочку — можно! Причем очень больно! И из-за чьих-то личных амбиций и уязвленного самолюбия страдают дети…

Часто случается и так, что, когда ребенок вырастает, налицо полное отчуждение: у отца со временем пропадает желание стучаться в закрытую дверь, общаться с сыном (дочерью), который говорит ему гадости, отворачивается, не идет на контакт. Мама же, настраивая ребенка против отца, за такое негативное отношение обещает, в зависимости от возраста, конфетку или компьютер. И, к сожалению, добивается желаемого.

– Вы привлекаете к своей работе психологов, других специалистов?

– Консультация психолога бывает просто необходима. При рассмотрении дел в судах тоже всё чаще и чаще стали использовать психологические службы, видеофиксацию беседы ребенка со специалистом. Важна и юридическая направляющая нашей деятельности. Ведь многие родители попросту не знают своих прав. Мы помогаем им определиться, прояснить ситуацию. Может быть, не стоит добиваться именно передачи на воспитание, а есть смысл установить порядок общения. Есть ли основания кардинально решать вопрос о лишении матери родительских прав или, напротив, следует даже настаивать на этом, требовать, когда пьющая женщина уже в течение двух лет дома с детьми не живет, вынесла из квартиры и пропила всё, что смогла… (В результате сейчас эта женщина осуждена за злостное уклонение от уплаты алиментов, принудительно работает. Отец один воспитывает троих детей. Кроме того, он нашел и взял к себе еще и ее внебрачного сына.

А ту горе-мамашу лишили родительских прав…) Сегодня любой родитель может защитить свои права и интересы, но нельзя забывать о главном: разошлись — ваше дело, но ребенку нужны и мама, и папа.

Беседовала Ирина ЛЮБЯНСКАЯ.

(Из этических соображений имена детей изменены.)

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Тэги : воспитаниеДетидочьМатьответственностьпапародителисемьясын

Оставить комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: