закрыть

Я отец из Минской области (первый брак), нахожусь на данный момент в официальном браке с Б.Ж. (официальный второй брак). С момента знакомства с нынешней супругой до заключения брака прошло было всего лишь 2 недели. На тот момент у меня была своя однокомнатная квартира, доставшееся мне по дарственной от моей матери. В период первого брака детей иметь не может. Прописал в квартиру сразу же. После двух недель после росписи начались первые скандалы…не так тарелку поставил, не так сел…и т.д. Мои родители самые обычные и простые люди, они воспитали меня с понятием чести, достоинства: семья – значит раз и навсегда, без измен и предательства.

Почти сразу же после росписи на подаренные деньги мы купили жигули – это моя первая машина, затем рено, сейчас у нас киа…в общем жену с работы – на работу, сам пошел работать в частную фирму, года не прошло, а скандалы все чаще, например, из-за не того цвета чашки на столе. Я часто пытался поговорить с женой: почему такие скандалы с криками и,иногда, битьем посуды…сразу был я во всем виноват, затем и мои родители – не так посмотрели, не так кому-то что-то сказали про нее и ее родителей, то погода плохая, давление, например, то детей нет. Так прожили пять лет. Я давно хотел детей, очень люблю детей. Я предложил Б.Ж. усыновить ребенка, она долго думала и согласилась. Мать ее была против, только потом приняла это наше решение. Т.к. у нее собственный доход примерно 200 руб., я оплачивал все коммунальные, мобильные телефоны, далее садик, кружок для дочери в садике и т.д.

Мы удочерили девочку, я так счастлив до сих пор…дочь – Д. (удочерили в годовалом возрасте), солнышко…я благодарю ее биологических родителей за возможность общаться, воспитывать, заботиться об Д.…Моя самая большая радость в жизни…Только настоящие родители могут понять эти чувства…

Улыбка с лица Б.Ж. исчезла очень быстро – как только обычная рутина, домашние дела начали наваливаться как снежный ком, очень быстро она устала и ночной плачь у ребенка стал вызывать у нее раздражение, если дочь описалась Б.Ж. могла накричать на нее: “Сцулья…и т.д.”. Нелегко это все говорить, я ребенка к себе на руки, побаюкаю – успокаивалась быстро, начал памперсы менять, смесь готовить. Т.к.дочь от действий Б.Ж. плакала и капризничала, Б.Ж. стала реже принимать участие в обычных домашних вопросах (супруга до трехлетнего возраста дочери была в декрете), девочка становилась замкнутой, пугливой. Мои родители не один раз это видели, они так же, как и я очень переживают за дочь, она для меня и моих родителей стала очень дорогим человечком. На замечания окружающих Б.Ж. стала говорить, что я и мои родители наговариваем на нее.

Б.Ж. мать видела отношение Б.Ж. к ребенку и тоже первое время пыталась дочку вразумить…научить… Однажды я поговорил с тещей по душам…и тут стало многое понятно…Оказывается Б.Ж. всю жизнь была скандальной. Я делал все, чтобы уйти от скандалов, но даже сама по себе безобидная ситуация: прихожу с работы, дочка ко мне “папа, папа пришел” – а у Б.Ж. такое раздражение от моего появления…Даже на работе Б.Ж. была подралась с коллегой по работе, с женщиной, старше ее, о чем обе писали объяснительные, руководство проводило опрос. Зачинщицей данного конфликта была Б.Ж. – придя на работу, она унизительно высказывалась в адрес другого работника, а также, что якобы, она заняла не свое рабочее кресло.
Когда ехали в машине, дочка, например, начнет что-то спрашивать, а Б.Ж. ей говорила, например, “замолчи, голова болит”, всегда находилось что-то, что мешало общению, я разговаривал с Б.Ж. о сложившейся ситуации, однако в ответ она говорила “а о чем с ней говорить?”, тогда дочь часто начинала плакать, но я старался найти общие темы для разговора, например, когда мы ехали в машине, я старался говорить о погоде, “смотри какой лес красивый, какое небо”…очень скоро я перестал задумываться о темах для разговоров, дочь стала для меня всем, неотъемлемой частью жизни, рассказывать сказку дочери на ночь Б.Ж. долго не хотела, часто кричала на дочь “я тебе сказала спать, значит спать” – о том, чтобы ребенку прочитать сказку на ночь первое время у нее даже мысли не было, на мои замечания и просьбы не отталкивать дочь Б.Ж. часто говорила “а ничего, что я тебя хочу? Я – жена! Хочу секса – имею право”, я пытался часто поговорить с Б.Ж., объясняя ей, что у нас уже ребенок и в первую очередь необходимо заниматься дочкой, а уже потом личными интересами – это привело к тому, что сказки дочь просила почитать только меня, а на Б.Ж. говорила “нет, не ты, хочу, чтобы папа рассказал”, так укладывать спать стал почти всегда только я, часто мы сочиняли собственные сказки, у ребенка очень хорошее, доброе восприятие окружающей обстановки и хорошая фантазия.

После удочерения, спустя примерно месяц-два, т.к. дочери нужна своя комната, мы решили продать мою однокомнатную квартиру и построить дом…подвернулся вариант с недостроенным домом без коммуникаций, да и по цене хоть дорого, но он подходил…дело было сделано…за два года, работая день в день, а мои родители и почти каждые выходные закончил…Каково было мое удивление, когда я заметил – чем ближе концу строительства, тем Б.Ж. все чаще скандалит, кричит на меня, я дочку в обиду не даю, Б.Ж. грозилась: “Вызову милицию, скажу что избиваешь меня”…Как же это все возможно? Супруга дочь любит своеобразно – слезы только при необходимости…Дом является совместно нажитым имуществом и Б.Ж. теперь не скрывает своего желания развестись, получить дом,машину, а дочь – как собственность “я же мать! Имею право”. Дочь боится очередных криков, чужих дядей (милицию), жалеет меня…Б.Ж. говорит сейчас на папу милицию вызову – и дочка в плачь и идет к ней, чтобы милицию на папу не вызывала…

Далее дочка всегда просила мое присутствие, везде, со мной она чувствует абсолютную защиту…мы и поиграемся, запуская мыльные пузыри, и нашутимся, голову со мной дочка мыла без капризов и скандалов, дочка говорила «давай еще позапускаем мыльные пузыри, я еще позапускаю водные брызги ногами и руками…”, а я старался всегда найти подход к ребенку, объяснить почему уже пора вы лазить из ванны, завтра в садик, пора спать и т.д.;объясняя, что девочка уже взрослая, а взрослые девочки моются самостоятельно, я научил пользоваться ее дождиком самостоятельно, до момента почти полного изолирования от меня ребенка Б.Ж. почти научил дочку самостоятельно включать и регулировать воду (у нас свой дом, высота и расположение ванны и крана специально было сделано для маленькой девочки). Б.Ж. же наоборот, часто прикрикивала на ребенка “я сказала вылезь и т.д.”, голову ребенку мыла силой, одной рукой придерживала руки ребенка, другой намыливала волосы шампунем, также смывала чистой водой волосы, никакого внимания на истерику и слезы у ребенка не было, а затем уносила ребенка из ванны на кровать, где одевала плачущего ребенка…далее со словами “спать я сказала, а то возьму ремень и по попе надаю”…дочка часто плакала…я постоянно заходил к дочке в комнату и разговаривал, объяснял, что мама пошутила, что бояться нечего, а также почему так важно мыть голову, мы придумывали свою историю на эту тему, затем, успокоившись полностью, дочка быстро засыпала…по мере взросления дочери я стал обучать дочку пользоваться дождиком и дочка с радостью и хохотом стала заходить в ванну, у дочери при упоминании о ванне стали светиться радостью глаза…ей было интересно самой управлять водой (дождиком). Невозможно описать радость от того, что нам с дочерью вместе удается бороться с ее детскими страхами, тогда я впервые понял, как для ребенка, так и для меня самого важны такие положительные эмоции, я люблю детей и такие успехи стали происходить все чаще, мы с дочерью стали лучшими друзьями…Новой темой для меня стали разговоры с дочерью о том, что папа – мальчик, а Д. девочка, что она уже способна сама мыться, что это часть ее личной гигиены и это все люди делают самостоятельно, стал рассказывать все, что всплывало в моей памяти из моего детства. Из-за того, что дочь часто писается по ночам (а спит без памперсов), начал появляться периодически зуд, дочка часто стала тянуть руки между ног и чесать, на что Б.Ж. говорила на повышенных тонах “достань руки я тебе сказала, так нормальные дети себя не ведут”, могла и шлепнуть, мне часто приходилось брать ребенка на руки и успокаивать, когда у ответчицы возникал очередной всплеск эмоций, я просто забирал ребенка от нее и успокаивал, играл с дочкой не обращая внимание на злость, упреки и постоянное негодование Б.Ж.…По гигиене удалось решить вопрос. У меня стало получаться все, даже косички заплести получается…не совсем идеально конечно же…ответчица же парикмахер. Все возникающие вопросы дочка стала задавать мне. Б.Ж. было тяжело общаться с ребенком. Сейчас и вовсе – хочешь увидеть папу? – ты обязана любить и слушать маму…но скажите – разве можно заставить ребенка любить себя? Разве так можно? Вспоминается, как мать Б.Ж. учила ее “возьми ребенка хитростью”. Если у ответчицы мало теплых материнских чувств к ребенку, то давайте честно ответим самим себе – такого будущего мы хотим детям?

Частые скандалы и крики Б.Ж. привели к тому, что дочка по ночам стала вздрагивать…просыпаться и плакать…если подымалась Б.Ж. после двух-трех раз – попыток успокоить ребенка начинала кричать на нее – “мало того, что всю кровать сосцала, так еще и спать не даешь! Я сказала спать, а то ремень возьму!”, дочка очень боялась этого. Говоря об этом с Б.Ж. она отвечала, что это я “ввожу такие слова в уши дочери”, настраиваю дочь против Б.Ж.. Когда я имел возможность находиться рядом с дочкой, я пытался не акцентировать на этом внимание, всячески переводил внимание дочери на, например, мы считали барашков, читали сказки, где я пояснял дочери все что ей было непонятно в сказке, сочиняли истории о всем, что захочется, начиная со слов “В одной сказочной стране, далеко-далеко отсюда…”…все чаще мне удавалось отвлечь ребенка от того, что когда дочка ложится спать она держит пальцы во рту, часто я накрывал ее одеялом, садился рядом с дочкой и начиналось волшебное время сказок…так мне удалось почти на нет свести такое явление, как пальцы во рту…однако теперь…с Б.Ж. все вернулось обратно… Б.Ж., пытаясь читать сказки, первое время вообще читала почти по слогам, а если Д. просила, чтобы почитал папа, говорила “а что папа? Я тоже хочу!” и продолжала читать не обращая внимание на плачь дочери, слегка запинаясь…книги на белорусском языке для ответчицы и вовсе запретная тема…когда в садике просили для развития детей читать сказки и на белорусском языке, Б.Ж. вовсе не смогла этого сделать…сказки на родном для нас языке читал дочери только я.

Все это привело к тому, что ребенок перестал вообще воспринимать Б.Ж. как мать, ведь так изначально мы позиционировали себя – Б.Ж. – мать, а я – Отец, вместе мы – родители. Любые мои попытки поговорить и выработать совместно некое общее решение об воспитании дочери приводили к очередным скандалам…” опять я у тебя плохая, я у тебя во всем плохая” …попыток поговорить было много…но и в обиду дочь я не мог больше давать…приходилось иногда просто закрывать дверь в Д. комнату, чтобы хоть как-то более спокойно уложить ребенка спать. Было много попыток уложить дочь совместно с Б.Ж., но снова, например “магнитные бури” мешали ей это сделать. Возмущения со стороны Б.Ж. к дочери из-за того, что она часто писается по ночам, а в магазине часто на Б.Ж. крик на дочь оборачивались окружающие – “посмотри, все дети как деты, а ты одна – то сидеть в тележке не хочешь, то писать захочешь, замолчи я сказала! Только попробуй описаться!”. Б.Ж. мать говорила – “возьми ремень и дай ремнём по попе, пусть знает, как возмущаться” и только взгляды окружающих заставляли ответчицу отводить дочь в туалет (сейчас она делает это самостоятельно). На мое непосредственное вмешательство крик становился все больше…старалась выхватить руку дочери из моей руки…приходилось просто брать дочку на руки и уходить в свободную зону магазина и успокаивать дочь…Если дочь на прогулке вымажется, ответчица всегда возмущалась “вот я с прогулки всегда приходила чистая, даже все удивлялись! А ты – чумазая всегда, ты всегда грязь найдешь, как и твой папаша…” На мой взгляд всегда нужно разговаривать с ребенком, объяснять, как нужно себя вести в том или ином месте, обучать ребенка, но не так же унижать девочку, да еще и при посторонних! Есть же стиральная машина, что нельзя постирать? Для Б.Ж. важнее показать окружающим людям, что мать она хорошая, просто “ты, Д., и твой папа неадекватные люди какие-то”.

Б.Ж. так и не научилась вести себя с дочерью в различных жизненных ситуациях, только стали общаться спокойно…у Б.Ж. есть только чувство собственности – “моя дочь, что ты от меня хочешь?”. Наладить доверительные отношения с дочерью у нее пока не получалось, зато обманывать Б.Ж. смогла научиться. Продал квартиру, доставшуюся мне от матери по дарственной) и приобрели мы дом (так как необходима была отдельная комната для дочки), дом был не достроен, за счет разницы в деньгах и при помощи родителей я начал строиться. В связи с переездом в свой дом самооценка Б.Ж. поднялась, “задрав нос” она стала считать себя якобы обеспеченной особой…деньги стали для нее всем…а я…как ответчица говорила, “у тебя недостаточно средств для того, чтобы свозить меня на отдых заграницу”, “мне нужна своя собственная машина, чтобы ездить на работу и везде успевать, а ты мне ее никогда не сможешь купить”, я слышал от ответчицы только “хочу, хочу, хочу…”, простите, а где здесь в этом “хочу” место для дочери? Хочу дочь и мужа как модные аксессуары? О себе, конечно, уже и говорить не приходится…

Увезя ребенка 11 июня 2015 года в связи с ремонтом садика(без моего ведома и согласия) к своей матери в деревню, стала настраивать ребенка против меня:” хочешь увидеть папу? Тогда слушайся, что говорит мама, она главнее папы” ребенок вынужден молчать…но ведь разве так можно? Ребенок очень любит меня…и чтобы ребенок любил мать идти на обман…ребенок имеет законное право видеться с отцом, а не по разрешению матери…этим шантажом на чувствах ребенка Б.Ж. совместно со своей матерью сделали все, чтобы у Д. заместить меня Б.Ж. и новым “другом мамы”, как его называет дочь – дядя Руслан…когда звоню – они стоят рядом и нашептывают, что дочке говорить: после любого моего вопроса, почти всегда, шу-шу-шу, а потом только дочь отвечает – да, нет, не знаю…Еще не развелись (когда оставалось около двух месяцев до развода), Б.Ж. проводит время с новым любовником на глазах у дочери, дочь Д. называет его “дядя Руслан”. Данное поведение вызывает стресс у моей дочери, т.к. раньше всегда видела рядом папу, а не чужого дядю, считаю такое поведение Б.Ж. аморальным.

Спросите у Б.Ж. – что за время пребывания ребенка с ней она сделала для развития ребенка? Чем же занималась, так называемая, мать? Ответ до ужаса прост: почти ничего! Конечно, когда же заниматься дочерью, если Б.Ж. занимается устройством личной жизни! Дочка почти все время предоставлена самой себе! За все время почти не учила ни буквам, ни песням, очень мало времени уделяется ребенку…немного времени уделяла мать Б.Ж. , первое время уча стишкам…и на этом все воспитание…Что же для дочери она сделала сама? Какой пример своим поведением подает дочери? А где режим питания? Почему до сих пор нет никакого режима дня? Пример графика работы Б.Ж. совместно с воспитанием дочери: Первая неделя: Пн-пт с 8.00 до 14.00 (я совместно с Б.Ж. отвозили и забирали ребенка с садика, однако теперь зачем же ждать 16.00! Она часто забирает ребенка с садика, не дождавшись полдника), сб. рабочая 8.00-18.00 ребенок был постоянно со мной – мы и буквочки читать, и готовить вместе, и гулять в парк или по улице в городе, Вс. Вых. Один день в неделю! И то ответчица говорила – “я устала, отвалите от меня!”, когда получалось ездили к бабушкам и дедушкам…и я, отец, целый день с дочкой…вечером на ночь сказку только со мной…умываться только со мной…завтрак и я и Б.Ж. …Вторая неделя: Пн-пт 14.00-20.00 дочь только я в садик и с садика, целый вечер со мной, потом на машине забирали Б.Ж. с работы в 20.00, ехали все вместе домой, Б.Ж. видела ребенка пару часов в сутки; Сб-выходной у Б.Ж., после второй смены уставшая, кричала на ребенка за плачь по ночам (дочка может описаться ночью и заплакать)…Вс- с 8.00 до 18.00…Ездить на автобусе Б.Ж. отказывалась, делала все, чтобы несмотря на самочувствие дочери мы (я с Д.) забирали Б.Ж. с работы…При таком виденье и обращении с ребенком я стал для дочери и папой и мамой, все вопросы она задавала мне, чувствовала всегда за мной опору и защиту, человека с которым можно поговорить на любые темы, который всегда поймет…На данный момент в связи с принудительным ограничением Б.Ж. моего с дочерью общения, времени, которое мы проводим вместе, Б.Ж. переложила большую часть своих обязанностей как родителя на свою мать, и это вместо того, дать мне, отцу, возможность и далее заниматься дочерью и ее воспитанием. Считаю, что устройство личной жизни Б.Ж. никоим образом не должны сказываться на дочери, ее воспитании, нравственном и физическом здоровье. Свои законные права и обязанности считаю безосновательно игнорируемыми.

Б.Ж. не имеет достаточного собственного дохода, примерно уровень прожиточного минимума, (получаемое пособие на ребенка примерно 230руб от государства на удочеренную девочку не является собственным доходом, к тому же тратится Б.Ж. не на нужды ребенка, а, например, на ремонт автомобиля или покупку личных вещей, такой вывод я сделал после того, как через 2-3 дня после получения пособия, производился ремонт автомобиля).

Также:

– дочь за время пребывания с Б.Ж. с 2017 г. в деревне у матери Б.Ж. (с момента начала ремонта в садике) начала часто ругаться матом, что вызывает негодование с моей стороны и со стороны моих родителей (бабушки с дедушкой), а также окружающих! В целях прекращения подобного неоднократно говорил о недопустимости нахождения ребенка в местах, где оказывается на детскую психику крайне негативное влияние, а также при необходимости просить окружающих не ругаться матом при ребенке. Также Б.Ж. курила, одежда ребенка зачастую пахла дымом сигарет. Считаю, что даже если Б.Ж. в данном случае не причастна к этому, курение в присутствии ребенка недопустимо, необходимо уводить ребенка из мест, где курят – почему же Б.Ж. этого не делает? Почему же такая халатность по отношению к ребенку остается безнаказанной – ответ прост: папа не заснял на видео происходящее…ребенку от этого, что, извиняюсь, легче? Может еще заколки с видеокамерами ребенку одевать? Это на совести взрослых людей, только почему же при всем этом я не имею почти никаких шансов на воспитание дочери, а Б.Ж. по половому признаку как женщинапредлагает мне видеть дочь два раза в месяц и в органах опеки считают это нормой? Я не вижу здесь никакого материнского инстинкта…

– не организован режим дня соответственно возрасту для ребенка. Б.Ж., находясь официально еще в браке, занимается устройством личной жизни, ребенок уже познакомлен с новым мужчиной в жизни матери и называет ее “мамин друг, дядя Руслан” – вследствие чего воспитанием ребенка занимается мало, а в действительности, учитывая еще и график работы Б.Ж., занимается мать Б.Ж.. Мои же законные права и обязанности по воспитанию собственной дочери игнорируются при первой же возможности.

В случае нахождения дочки без Б.Ж. просто забрать ребенка у матери Б.Ж. не предоставляется мне допустимым, так как последующая стрессовая ситуация крайне негативно может сказаться на дочери. Здоровье ребенка для меня очень важно.

Я говорил неоднократно Б.Ж. о недопустимости применения таких методов воспитания как крики, считаю, что к каждому ребенку необходимо искать индивидуальный подход, развивать индивидуальность ребенка, дочка очень хорошо усваивает информацию, а когда на нее кричат она теряется. Б.Ж. уделяет все время на устройство новой личной жизни, а я считаю, что с дочкой нужно заниматься – ведь ребенок для родителей, по моему мнению, это не помеха, а счастье. У меня, например, нет даже времени подумать об устройстве личной жизни – дочке 4 года, необходимо организовать для нее все условия. Да и можно же применять для воспитания разъяснительные беседы с ребенком, конечно, если у Б.Ж. недостаточно усидчивости, терпения…но у меня вот, например,хватает.

В период 2016-2017 годов Б.Ж. получила без моего ведома и согласия в Банке в личное пользование пластиковую карточку – дубликат моей зарплатной карточки и оформила ее на свое имя. Совершенно случайно я обнаружил данную пластиковую карточку на стуле в доме, где мы проживали (адрес указан выше). Посетив центральный филиал банка мне стало известно, что данную карточку можно изготовить только по моему заявлению с моей личной подписью и моим личным визитом в банк! Я никакого заявления в банке не писал, никакой личной подписи не ставил и вообще даже не подозревал о происходящем. Б.Ж. совместно с работником банка умышленно путем злоупотребления моим доверием (до этого случая причин недоверия у меня не было) получили доступ к моему личному лицевому банковскому счету. О чем мною написаны заявления в РУВД и прокуратуру на проведение проверки и возбуждение уголовного дела. На момент написания данного текста ведется проверка. Неужели ради денег можно пойти на такое? Я верю до последнего, что все люди хорошие, но это…Разве Б.Ж. на тот момент думала о дочери? Разве думает о будущем Д.? После опроса следователем Б.Ж. и работника банка она вовсе подстрекала меня к фальсификации документов, а так же говорила о том, что лучше машину вместе со мной разобьёт, чем даст мне ребенка. Об этом написано второе заявление в РУВД (видео номер 3 на прилагаемом диске). Простите, но где же здесь мать? Где забота о маленькой доченьке – о Д.? Где же здесь любящая и заботливая мать? Чему научит такая мать? Где здесь материнский инстинкт? Для Б.Ж. важнее фальсифицировать документы, чтобы выгородить себя и банковского работника, чем забрать дочь с садика, накормить, создать условия при которых у дочери не будет стрессов ведь у нее есть заболевание! Б.Ж. под любым предлогом не дает мне возможность организовать общение с дочерью и воспитывать ее.

Также, в связи с заболеванием, образовавшейся у дочери, назначена операция в детской областной больнице с приездом в больницу со всеми анализами и вещами, Б.Ж. заявила врачу в больнице о том, что будет вести подготовку к операции сама и находиться в больнице с ребенком на время операции и восстановительного периода. Б.Ж. подготовка к операции (анализы, посещение необходимых врачей и т.д.) на дату не осуществляется, в медицинской карте ребенка нет ни одного упоминания о проходимом обследовании. Она халатно относится к своим обязанностям родителя, забывая о здоровье ребенка. Записываться на такую операцию необходимо заранее, упущенная очередь грозит ухудшением здоровья дочери, т.к. дочь жалуется мне на боли в области живота, когда напрягает мышцы при справлении нужды в туалете. Я напомнил забывчивой Б.Ж. смс сообщение о необходимости скорейшей подготовки к операции, после чего она мне сообщила о том, что берет отпуск и начинает проходить врачей (за две недели до операции). Можно забыть телефон дома, можно забыть одеть обувь и выскочить из дому, спеша на работу, в тапочках, например. Но, извините меня, забыть об операции! Понимая, что я так это все не оставлю, срочно брать отпуск для прохождения медицинской комиссии…Поймите, я думаю только о ребенке – а если по ее вине дочь пропустит свою очередь на операцию? Какие будут последствия для ее здоровья?

Нас, отцов, часто называют бесправными…Я часто вижу в новостях, как по причине халатного отношения к детям происходят очень плохие истории, но у моей дочери есть заботливый и любящий родитель с абсолютно нормальным восприятием своей социальной роли в жизни этой маленькой девочки, и мне не понятно, почему же, несмотря ни на что, звучит “ Б.Ж. же мать”. Да нормальный я и прошу элементарного – справедливого решения, вот и все.

Для дочерия организовал все надлежащие условия для проживания и развития ребенка, готов к воспитанию ребенка одним, умею причесывать и заплетать косички, готовлю супы (борщ, легкий суп из свежей капусты, диетический куриный бульон), умею готовить котлеты, варить макароны, картофель – пюре, жареный, отварной картофель, салаты из свежих овощей, пироги, а вот торты…научусь вместе с дочкой! Когда мы готовим – мы готовим вместе! В случае болезни ребенка на работе мне идут на встречу, я готов находится при необходимости с ребенком на больничном. Решены вопросы по гигиене: с самого детства я учил дочь мыться под дождиком и самостоятельно. С дочкой мы как лучшие друзья…были во всяком случае до того, как Б.Ж. забрала ребенка от меня.

Поймите, я не стремлюсь очернить Б.Ж., я хочу только лишь, чтобы дочь была счастлива, ведь ей нужны два родителя, но если Б.Ж. вследствие различных причин не может уделять необходимого количества времени дочери, вследствие графика работы не может организовать режим дня, использует незаконные способы получения доступа к финансам, не думая о последствиях, то почему же я, имея все возможности и время дать ребенку счастливое детство оказываюсь игнорируемым? Для нее важнее всего наличие дочери как факт, как собственность, для меня же дочь – личность прежде всего. У дочери есть родные братья и сестры по крови – во исполнение одного из пунктов решения суда о удочерении, а также исходя из принятия, что это действительно правильно, необходимо решить все вопросы по организации их общения, я не говорю именно сейчас, но это необходимо – ни у кого нет права лишать ее общения с родными сестрами и братьями… Б.Ж. же считает это неправильным… Б.Ж. часто говорит “ты хочешь забрать у меня ребенка”, но ведь дочь не вещь, нельзя забрать ребенка у одного из родителей и не так важен сам факт нахождения дочери с отцом или с матерью, просто я считаю, что речь идет о том, кто из маленького человечка сможет воспитать настоящего человека, это огромный, колоссальный труд, конечно же не следует забывать и о своей личной жизни, но для меня, если встает такой выбор –ребенок безусловно важнее всего.

Соблюдение интересов дочери, ее законное право на счастливое детство дали мне сил снова пережить многие наболевшие моменты жизни и написать все это на бумаге, дав пояснения суду.
В случае определения места жительства с отцом от алиментов отказываюсь, считаю просто необходимым открыть на имя дочери накопительный счет в банке с правом пользования только дочерью после достижения ребенком 18 лет и перечислять государственное пособие, выделяемое на содержание дочери, на данный счет в полном объеме.

Вне зависимости ни от каких поворотов жизни Д. – моя дочь на всю мою жизнь и я сделаю все, чтобы окружить дочь добротой, родительской любовью, пониманием, чтобы дочь была счастлива. Очень тяжело организовать полноценное воспитание дочери, когда у Б.Ж. нет ничего, кроме амбиций и желания просто владеть Д. как имуществом. Б.Ж. посчитала возможным просто выдернуть меня из жизни дочери, заменить меня для дочери чужим дядей “Русланом”, часто при разговорах о том, чтобы увидеть ребенка – ответ: “а что ты ей купишь?” Вопрос не о том как, где, как будет организован режим дня, что будет ребенок кушать…а только лишь снова деньги и деньги…

Часто слышу в свой адрес, что лучше молчать, а то обвинят во лжи, но я –отец, родитель, я несу ответственность за своего ребенка, за будущее дочери и я никогда не боялся говорить правду и считаю, что,когда речь идет о судьбе маленького человечка не может быть двух мнений: правда – она одна, это сказанные слова, произошедшие события, это наша с дочкой жизнь. Во мне нет ни тени сомнения – за мной моя дочь.

Рассказав всю нашу с Д. историю, мне остается надеяться только лишь на справедливость и пусть, каким бы не было решение суда, это решение будет взвешенным, разумным и принесет маленькой девочке Д. – счастье в жизни. Готов на любые проверки на правдивость, считаю, что рассказать правду, какая бы она ни была, мой прямой долг родителя, отца.

К своему объяснению прилагаю диск с несколькими аудио-, видеофайлами и прошу приобщить данные записи к моему объяснению как факты произошедших событий.

С уважением ко всем, прочитавшим нашу с Д. историю, человек, познавший великое счастье на земле – быть родителем, папа.

Имена изменены.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Тэги : Матьответственностьотецотцыпапаправародителисемьясуд

Оставить комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: